夜裡，聽著你的音樂，看著你回我最後的一封信，很奇怪的感覺啊！你突如其來的離開這個世界，留下的是我對你意猶未盡的情誼，年輕的時候，因為你的歌「櫥窗」讓我開始會注意到歌詞裡的意境，還記得當年電視廣告裡看到「幻滅是成長的開始」所伴隨的青春印記，直到在影片拍攝的課程遇見你成為了我的老師，這幾年相處斷斷續續的時間，有時候一起工作，一起運動，聊天說一些生活的瑣事和這社會被扭曲的價值，你是最年輕的，比我們都還不世故，毫不妥協的用自己微小的力量，來跟這個社會的敵意say no，但也看見你溫柔的地方，自己所不喜歡，除了硬著頭皮自己解決外，也不會胡亂丟給別人承受。
在我遇到困難的時候，常常被你點著要誠實的面對自己，就好像你唱片中的opening，我們以為被傷害了，其實呢！我們在不知不覺中也傷害了別人。
其實，我一直不敢問你年輕時所珍愛的熱戀傷痕，後來怎麼變成了要我去相信人的一生是孤獨的。或許那是要經過許多人的來來去去，才能穿透的道理，而如果穿透了，是不是就可以不用被那些無法釐清的情感糾纏而失去自己。我常常覺得自己是個怪物，開心的時候跟宇宙一樣大，悲傷的時候跟種子一樣小，熱情的時候像是失控的爆破場景，冷靜的時候像是一台被角架固定住的攝影機........
記得你年輕時導的廣告影片，要年輕人相信自己，也儼然成為了面對世界改變所服膺的新規則，後來的人都懂得要說相信自己了，可是你看著當初你付出的真誠感受，成為了一種口號，這個世界似乎沒有變得你所想像的美好。真正的原因是什麼？還是真正的自我是可怕的吧？！脆弱的時候渴望安慰，堅強的時候卻又毫不留情的給予痛擊，可以往上爬的時候，含淚不捨卻又暗自心喜的揮別過去，要往下掉時，張牙舞爪卻又緊抓著身邊的同伴。或許是一路上經歷了許多這樣的不堪，讓我不願面對，那個被時尚不斷更新光滑的表皮，裡面裝的胃液卻是可以不斷溶蝕生命殘忍的真實自我。
最近因為我的朋友e君常常提及死亡的念頭，我跟她說：「如果還是活著的話，那要好好的活著啊！」既然在眼裡許多的幸福快樂都是假象，那麼所謂的悲傷與痛苦也可不可以當作假象，可不要厚此薄彼啊！我們常常會質疑眼前的幸福，想不斷的去搓弄它，希望它耐用，測試它會不會這麼容易的壞掉，但是不斷的質疑，會不會真的就把它弄壞了，只剩地上一堆被拆開來的零件。
我覺得自己不能再像是任性的小孩，不斷的提問為什麼？為什麼？我想跟我爸爸媽媽一樣，有能力對我的小孩說出為什麼的答案。只是我還沒遇到不會一直問我「為什麼」的另外一個人。我想說：沒有真正的答案，只有真正的勇氣。
「我們結婚吧！」我想起了你拍過許多膾炙人口的喜餅廣告，相信也是你體驗了人在一起生活相處的細微感受，才能化為打動人心的作品，至於為何會選擇長久獨身的生活？對我來說，這是一個巨大的謎團。若能懂些，或許也能對我現在困窘的狀態找到出路。我看到許多人談戀愛很有勇氣，像是個四處縱火的慣犯，一旦想到結婚，繃緊的神經關上門來細細盤算，愛像是供桌上的信仰，與現實生活無關。
這一切都還來不及問清楚，只好自己在這邊胡亂的說了一堆，看著從你告別音樂會帶回來的花朵，過幾天之後它就會枯萎了，現在有的香氣再不久也會飄散......但我知道我小小的宇宙，會有你給我星星般的陪伴......
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